La vida en la memoria...(98)

98

...Veo pasar la vida,los amores que me desgarran ,que me desgarraron en su día,veo pasar ante mí la impotencia de los amores que pudieron ser y no fueron,veo pasar ante mí los amores imposibles,los amores soñados,y me digo como consuelo,si son mejores que los amores vividos,si la vida es mejor soñarla o vivirla...no lo sé,solo sé que siento un desgarro,una brutalidad,una violencia y me dan ganas de llorar,de matarme con saña,otras veces me masturbaría con frenesí pensando en el ser amado,pero ya no tengo vitalidad,el pene no obedece y se ríe de mí...Con noventa y un años,todavía siento miedo,como si fuera un niño,y los misterios de la vida me siguen atormentando,por qué soy así,por qué mi destino fué el que fué,por qué,dios mío,por qué...por qué nací donde nací...y no tengo consuelo,no hayo consuelo...Recuerdo que en Salamanca,con trece años,conocí a una mujer de mirada triste,era una de tantas,pero yo me quedé con su cara,con su gesto,era una cocinera del colegio,puede que tuviera treinta años,quizá más,yo entonces no sabía dilucidar,distinguir,solo sé que una tarde pasó por mi habitación a recoger la bandeja de la comida,yo estaba con gripe,en la cama y antes,por la mañana,un cura viejo y arrugado,un marista maricón y viejo,perdido por los niños,me sobó todo lo que quiso,me tocó los genitales  y babeó,sus manos heladas,arrugadas y viejas,su cara de marica chocha...entonces,por la tarde,esa misma tarde,la cocinera apareció por el cuarto,me colocó las ropas,atusó la cama y me miró,no sé como me miró y me besó en la frente,en mi frente ardiente de fiebre y soledad y yo la quise en silencio y me la comí con los ojos.Nos separaba una distancia de siglos,de edad,de cultura,de todo...y recuerdo que antes de irse,con disimulo,me besó los labios y me dijo que me parecía mucho a su sobrino y yo toqué su pecho caliente,un pecho como una paloma palpitando,un pecho grande y caliente y ví como se tocó su sexo con una mano,su vestido de algodón a rayas,fino y se fué como impulsada por un resorte de amargura y de impotencia...Luego,mucho tiempo despues,he recordado otras situaciones con mujeres a las que no pude acceder,antes de Mariola,con Mariola,despues de Mariola...Por eso  tantas veces he soñado que me quito la vida,que yo elijo cuando terminar,cuando acabar con éste dolor del corazón,con ésta impotencia que me hace maldecir y odiar la vida y lo que me deparó...Tantas veces he odiado a las mujeres,porque sí,solo porque no me daban lo que yo quería,lo que yo anhelaba,porque no podía pedirlo,frutos prohibidos y dulces,que al final solo amargan.Recuerdo que me iba tantas veces de putas,deseando encontrar el consuelo,la mejor amiga,mi cómplice,la mujer de mis sueños ...y solo encontraba una mujer alegre y generosa,satisfecha de mi dinero,deseosa de agradarme,pero tan lejos,solo un coño abierto,excitado por mi inteligencia y mis mañas,un coño húmedo que me clavaba el hueso del pubis con frenesí,soñando con botellas de champán y más dinero,todo el dinero del mundo...luego me iba asqueado del burdel,con la polla escocida y un regusto amargo porque la compañera de esa noche no era mi compañera,no por nada,simplemente porque nuestros mundos eran otros,su ideal era otro,como el mío era otro y me iba mascullando,borracho,maldiciendo de la vida.Entonces me he dicho que el mal de la melancolía es un mal de consentidos,o de condenados,un mal lleno de sutilezas,que otros hombres,en su simpleza, nunca sentirán, y odio la vida,siempre la he odiado,siempre he odiado no poder cumplir mis deseos más íntimos y algunas veces me he metido en iglesias vacías y he meado en el mármol frío de las capillas vacías y me he reído a carcajadas,como un poseso y me he pasado días sín querer saber nada de nadie hasta que la necesidad aprietaba y notaba la necesidad del calor,la palabra del otro,como un bálsamo,muy a mi pesar,el poder curativo de la palabra,cualquier palabra que provenga de otro...He soñado tantas veces que tenía una mujer que a  la vez era mi doble,mi hermana del alma,mi compañera,mi puta,mi amante,mi cómplice,mi refugio en la debilidad,su coquetería solo para mí,su humanidad pendiente de mí y yo de ella...luego he despertado descreído y hastiado,harto de coños que no dicen nada,asqueado de trapos y tonterías,de risas cambiantes y caprichos momentáneos...Y pienso en Mariola,en mi querida Mariola,tan dura y tan fuerte,tan complaciente cuando sentía mi necesidad,mi locura...y me digo,que aunque viva doscientos años no hayaré consuelo porque traigo el mal de origen...Lía,tú seguro que me entenderías,pero ya  no estás y Varsovia me asquea,solo veo su cielo a traves de los cristales...

La vida en la memoria...(97)

97

(......

Recuerdo que al día siguiente,me escapé,me hice una herida con una navaja que tenía,en la tripa y juré amor eterno a mi madre...solo pudo encontrarme Stefan,en el barrio de Praga,en los límites de Varsovia,borracho como una cuba,mi primera borrachera con siete años...cuando volví,de la mano de Stefan,recuerdo que mi madre no me pegó,solo me miró y me dijo:

-Ya eres mayor,tu verás lo que haces... y yo la abracé con furia y mi madre  me acojió entre sus faldas y miró al cielo...

-Mi niño quiere ser hombre,cuanto te queda,mi pequeño,ya llegarás y renegarás...

-Por qué,madre,por qué...El cielo traía escarcha en sus comisuras y se anunciaba la Navidad,la asquerosa Navidad... y el tren rasga el silencio,camino de Praga,un tren de luces mortecinas y vidas apagadas...Hoy he conocido el vodka,me lo dieron unos campesinos alegres,cerca de Rembertów,bebe,muchacho,bebe,de donde has salido tú...

Yo no sabía que la tuberculosis ponía la cara melancólica,como de color azul...)

La vida en la memoria...(96)

96

...luego el baño,yo desnudo,imberbe,el seno de mi madre,su amago asomando por el sujetador,el vestido floreado y las miradas de reconvención:

-Qué miras,Janek,cielo,que te pego,como miras así a tu madre,qué te pasa...

-Nada,mamá,por qué eres tan guapa...

-Bonita pregunta,cochino,dónde te has metido hoy que tienes tierra hasta en el culo,dime,qué has hecho hoy,mi cielo...

-Nada,mamá,solo quiero que me quieras...

-Te quiero,si dejas de mirarme así,entendido,los niños no miran así a su madre...

-Te miro así,porque te quiero,nada más,siempre regañándome... y me he girado en la bañera,torcido,tratando de arrancar alguna ternura inesperada de mi madre,y sí,me ha agarrado con fuerza y me besa,besa mi cuerpo flaco y débil y me enjabona con rabia y con ternura,"ay,mi pequeño"...

-Mamá,acariciamé...

-Ya te acaricio,que más quieres,acaso eres papá...

-No,no soy papá,no soy el cabrón de mi padre... y ha sonado un tortazo seco,contundente y yo me he echado a llorar,no de dolor,sino de rabia,unas lágrimas amargas de impotencia y de rabia,mucha rabia...

-Perdona,Janek,perdóname,a veces te pones incorregible y perverso y pide perdón por lo que has dicho...vamos,pide perdón a tu padre...

-No quiero...entonces mi madre me saca de la bañera,arropado en una toalla y me besa,me besa con frenesí y con preocupación...

-Mañana,le vas a decir al profesor que te explique qué es el incesto,me oyes,para que te enteres de que los niños no pueden querer a sus madres como si fueran papás,me oyes...

-No,no quiero oir,no quiero,quiero que me quieras solo a mí...

-Tonto,solo te quiero a tí,bueno, tambien a Mariola,¿me dejas que quiera a Mariola tambien?...

-Claro,claro que sí...

-Y por qué me has quitado cinco Zlotys del monedero,dímelo...

-Porque quería un pastel...

-La próxima vez me lo pides,te aviso.Cuando no se pueden comer pasteles,no se comen,me oyes,¿me estás oyendo?...

-Sí,te oigo...

-Venga,vamos a cenar y prométeme que vas a ser más bueno,dímelo...

-Haré lo que pueda...

-¿Como?,estoy oyendo bien,mi mocoso imberbe,mañana hablaré con el profesor,estás muy mimado,te hace falta un poco de disciplina,camarada...

-Sí,con la mierda de los socialistas,sí y una hostia...Un segundo tortazo se ha estampado en mi cara,porque mi madre no quiere que me acostumbre a hablar así...

-No me enfades,que te vas sín cenar a la cama,te aviso...Luego vuelve la paz,mi madre ha hecho kluskis y Mariola hace el tonto mientras se despide de la señora Agata...

Luego,mi madre me acuesta y me besa y me acaricia en silencio y yo lloro y la pido perdón... en el jardín suena música de acordeón porque hoy celebran algún cumpleaños solo para mayores...

La vida en la memoria...(95)

95

Otros días,según yo me levante de ánimo,cambio de hatillo,de manojo de cartas.Hoy,no sé por qué,debo de estar desanimado, he cojido una carpeta de cartón,de pastas azules y duras,con las gomas intactas,una carpeta del profesor Zanussi,mi maestro de niño.Alguna vez las eché un vistazo,cuando recojí su cuarto en Solec,porque yo sín saber por qué, me atribuí la condición de heredero del profesor,sabiendo que no tenía a nadie,que nadie despues de la guerra y de la derrota nazi,se iba a interesar por un pobre hombre,una eminencia postergada,un judío errante,un judío alemán, que ya no creía en La Toráh,el Pentateúco, un intelectual,tamizado por el dolor y el sacrificio inhumano,un judío de regreso del infierno,un judío que en nuestra intimidad,la intimidad de un maestro con su discípulo,yo desde mis seis,siete años,él desde la altura de sus sesenta y dos,que parecían un siglo,tan ajado y tan entero a la vez,en su cara los surcos de un arado de desdichas,en su porte una elegancia innata,consustancial...se echaba a llorar con un llanto sordo y silencioso,y alguna vez que mi madre entraba sín llamar y descubría sus lágrimas,solo decía:

-Janusz,espero que no estés incomodando al profesor,que te mando a la escuela mañana mismo...

-No es nada,Ania,tu hijo solo me renueva la esperanza,por eso me hace llorar,no le regañes...A veces,los viejos profesores tambien necesitamos llorar...

-Sí,pues a ver si te explica la última que hizo ayer,me estás agotando la paciencia,Janek,te aviso...

-Pero,mamá,profesor ...

-Déjanos Ania,ya hablo yo con él...tampoco será tan grave..Luego mi madre se iba,pero nos echaba una mirada de ternura que yo nunca olvidaré...Las cartas del profesor,su letra elegante de estilográfica,el recuerdo de sus padres,de sus dos hermanas,la deportación a Polonia,él,tan alemán,tan patriota,tan desencantado;el señuelo de contribuir a una fundación universitaria,una universidad con el nombre de Marja Sklodowska,la radióloga,inventora del Polonio...y despues la cruda realidad del campo de Sobibor...

-Profesor,por qué tiene una pistola en el cajón de abajo del escritorio,quiere matar a alguien...no será a mí...y yo por primera vez oía una risa rotunda,franca y desmedida,y con el tiempo me he dado cuenta de que en aquel entonces,yo era el único capaz de despertar emociones en el profesor,por eso mi madre me quiso y me respetó tanto,eso lo he pensado despues...

-No querrás que le cuente a tu madre,que hurgas en mis cajones,eh Janusz...

-No por dios,eso lo último,pero como usted me dice que la sinceridad lo primero,pues...

-Si está bien,Janusz,me gusta que seas curioso,pero tambien hay que saber ser discreto,a veces es cuestión de supervivencia...

-Ah,entonces,mañana me castigará mi madre por eso...

-No,Janusz,tu madre no te va a castigar aunque yo le diga que has descubierto la pistola...

-Sí,pero todavía no me ha dicho por qué tiene una pistola...

-Me la regaló un amigo nazi...y los dos hemos explotado en una carcajada que se oye hasta en el patio...

-Sabes Janusz,me recuerdas a mi hermana,Fräulein Frieda,qué torbellino,como tú...Y qué hiciste ayer,eh,confidencia por confidencia...y yo,sentado en mi sillón,a mis noventa y uno,me estoy viendo robando un pastel de la ventana de la vieja pastelería de la Rozbrat,tan goloso siempre y las voces de la señora Danusia:ya te he conocido,pillastre,eres el hijo de Ania...

-Pues,es que ayer robé una tarta del alfeizar de pani Danusia...

-Y de qué era,Janusz,a mi no me has invitado,bribón...me darás un poco,al menos...

- Yo le daría encantado,pero es que me la zampé de golpe,escondido en el desván...

-Vaya,vaya,así son los amigos,yo luego inventandome analgésicos para tus muelas...

-La próxima vez...

-Ah,pero piensas seguir con tus incursiones pasteleras...

-No,no,quiero decir,que la próxima vez que compre un pastel,le invito,profesor.Esas eran mis mañanas de clase,mis horas lectivas con el profesor,luego nos metíamos de lleno con el latín y las matemáticas,las malditas matemáticas que yo nunca entendía...En una de sus cartas,no sé a quien va dirigida, termina así:

"...dejo el infierno.Echo la mirada atrás,a todo lo que allí dejo,los barracones incendiados y pestilentes,el uniforme gris de los camaradas rusos y en mis bolsillos,una mata de pelo del último ángel que llevé a los hornos,los partisanos me han dado una pequeña hogaza de pan moreno y como como no he comido en la vida,solo quiero comer éste pan,sín saber todavía a donde voy..."

La vida en la memoria...(94)

94

..."Te escribo Mariola,porque no me atrevo a volver por Solec.Quienes son esos brutos de los que andas rodeada?.Son unos macarras,aléjate de ellos Mariola si me quieres algo todavía.Tu sabes como quiero a tu hermano y me he quedado muy preocupada,que no sepas nada de él,con lo impulsivo que es,que hay días que no duermo.No te censuro tu actitud tan prepotente conmigo y te juro que nunca había dormido con ninguna mujer,y tú te valiste de tu superioridad conmigo.No me arrepiento,Mariola,de verdad,pero tú eres más fuerte que yo y yo no me quiero enamorar de tí,porque sé que al final,lo intuyo,te vas a casar con tu hermano,por mucho que me jures que no.Solo falta,que primero Janek y luego tú,me destrocéis

 la vida para siempre.No te lo tomes a mal,mi hermanita mayor,pero necesito pensar un poco y ahora me da miedo asomar por tu casa,sé que me puedes,incluso sé que si te lo propones voy a terminar metiéndome yo tambien esa aguja infernal.Me hiciste soñar y para mí eres un refugio,siempre lo has sido.Me has hecho que olvide otras penas,a tu lado me siento segura y fuerte y me da vergüenza decir lo que disfruté la última noche.Pero me dan miedo tus amigos,lo sabes y no quiero que cualquier día,alguno de esos bestias me fuercen o yo qué sé qué.Entiendeme bien Mariola,no te enfades conmigo y aconséjame bien,pero cuando te quites todas esas porquerías,que te quitan el juicio y me asustas con tu atrevimiento.Yo no quiero ser tu esclava,quiero que sigas siendo mi hermana mayor,mi protectora.Te quiero Mariola,mi nuevo "macho",como tu dices.Escríbeme por favor y dime que te has deshecho de esa gente y que te vas a limpiar de todo.Por favor.Halina(estos dos corazones que dibujo son el tuyo y el mío y el rayo que los separa,se llama Janusz...)".

...De vez en cuando  levanto la vista y miro la marina de Miedziwodzie,en la pared del reloj, y trato de imaginar cómo estaba Mariola por aquel entonces,de qué sería capaz y como acabaría.Bueno,el final lo sé porque me la llevé a España,pero su reserva habitual y su fortaleza me dejó muchas cosas sín saber,temerosa ella tambien de mis reacciones.Y luego, por más que busqué,no había más cartas de contestación y yo no pude llegar a saber qué significaba o qué significó Halina para mi hermana.Solo sé que al final me casé con Mariola y que despues de muerta,volví a Halina y recobré,aunque tardíamente, a otra mujer que quise mucho,que me ponía como una moto,de otra manera que Mariola,sí,porque cada mujer es un mundo.Mariola cuando quería,me fulminaba con su mirada,no necesitaba hablar y me dejaba mudo,sabiendo que lo que dijera no servía de nada.Mariola me lo dijo muchas veces:"aunque me hubieras gustado menos,me habría casado contigo igual y si te hubieras casado con Halina,eso al final se habría convertido en un trío,por eso quise un hijo enseguida,no solo por eso claro,pero tú,Janek,me entiendes,a que sí"...Claro que la entendía,yo entendía a Mariola a distancia,que cuando asomaba a lo lejos por la orilla del río,buscandome,yo ya sabía a qué venía o qué pasaba,normalmente venía con órdenes de mi madre,avisándome muy expresiva,que de parte de mamá,te va a prohibir volver al río,por desobediente...el río,un día me voy a pedir un taxi,quiero volver a ver el río de mi infancia,los bloques de hielo a la deriva...

La vida en la memoria...(93)

93

...Tengo el pequeño salón de Róza atestado de papeles,es como si fuera vaciando mi despacho,que tiene peor orientación para el sol y un enorme castaño de indias que casi da con el balcón,haciendo muchas sombras,por eso voy llevando manojos de cartas,papeles del banco,libros...incluso he pensado en trasladar la mesa del escritorio aquí,cerca de la ventana,pero Zenobia no me ha mirado cuando se lo he propuesto,por eso yo,pasito a pasito, voy rodeando mi sillón y llenando las sillas cercanas de papeles,muchos papeles...

-Pues sí que estamos bien,si esto parece un almacén de buhonero...

-Los papeles no los toques,Zenobia,te aviso,limpia lo que quieras pero no toques nada...

-Y como quiere que limpie,señor,con ésta leonera...

-Pues no limpies...

-Pero es que no puede usted vivir como las personas,¡ay dios!,si viera la casa del Magistrado,tan ordenada,tan limpia...

-Y qué...

-Cómo que y qué,que el otro día la señora Jola,que subió a por sal,echó una risita de commiseración al salón que se me clavó en el pecho...

-Pues el próximo día,ni sal ni vinagre,estamos,que aquí no tiene por qué meter las narices, coño...

-Dame paciencia,Señor,dame paciencia,ay mi tío,si viviera mi tío...

-Y ahora a qué viene Stefan,Zenia,no empecemos...

-Si llego yo a saber esto,en buena hora iba a haber dejado el pueblo,"un señorito tan educado,tan limpio,tan bueno",¡JA!,menuda me la metió mi tío que en paz descanse...

-Pues cuando quieras te vas,que aquí no te ata nadie,ya lo sabes...

-Ay Señor,qué despecho,a mí...

-Vale,Zenia, perdona,déjame que lea anda,luego limpias si quieres...y de un atillo de cartas de Mariola saco una,una de las cartas que le escribió a Halina cuando yo dí la espantada y frustré nuestra boda...

"Hola Halina ,soy tu mejor amiga,somos como hermanas y yo no tengo la culpa de las locuras de mi hermano,del gilipollas de mi hermano.Te escribí la semana pasada y no me has contestado,no has vuelto por la Galeria y necesito hablar contigo,por qué te escondes de mí,dímelo,Halina.Además me siento mal y muy sola,ya te contaré,por favor da señales de vida,te lo ruego,no me hagas sufrir así.Tu amiga Mariola que te quiere y te necesita"...Y buscando buscando,aparece una carta de Halina,escrita con un bolígrafo verde y con fecha de dos semanas despues:

"Hola,Mariola.no tengo ganas de discutir.No te puedes imaginar lo mal que lo he pasado y lo estoy pasando,por culpa de ese desgraciado que no quiero ni nombrar.Yo no te echo las culpas de nada,pero va a ser mejor que no nos veamos nunca más,liquídame lo que creas conveniente de la Galeria,no pienso discutir y no me vuelvas a escribir,estoy harta de llorar.Adios"...Otra de Mariola posterior:

"Hola mi buena amiga,como puedes ser tan cruel.Yo tambien lo estoy pasando muy mal,no sé nada de mi hermano y me siento mal,me estoy metiendo drogas,Halina y necesito tu apoyo,por favor,llámame a Solec,te lo pido,aclaramos las cosas,liquidamos la Galeria y luego si quieres no nos vemos más,pero da señales de vida.Te quiero,Mariola..."...Otra de Halina:

"Yo tambien te quiero,Mariolka,y tú lo sabes,pero estoy destrozada,destrozada,te lo imaginas,¿no?,y no entiendo que tú,con lo que eres te estés metiendo con esas porquerías,vaya ejemplo que me vas a dar,a lo mejor yo tambien me pongo a probar.Voy a pensármelo,lo de pasar por Solec y hablar contigo,yo necesito dinero y no sé que piensas hacer con la Galeria.Te daré noticias.Un beso"...y yo seguía buscando cartas como un poseso,con una excitación malsana y muchas ansias de descubrir las relaciones de Halina con mi hermana.Zenobia hace rato ha dejado la comida en la mesa y ya me ha dicho dos veces...

-Que se enfría la sopa,para qué cocina una,si luego todo lo toma frío...

-Sí,sí,ya voy,Zenia,perdona...y al fín encontré la carta que quería,bueno una de las cartas que yo deseaba que existiera,la ojeé rápidamente y me la guardé en el bolsillo de la chaqueta...ya tenía la tarde cubierta.La sopa estaba fría pero yo no dije nada y me la acabé toda,alabando el buen hacer de Zenia...

-Joder,Zenobia,cada vez cocinas mejor...

-Traiga que se la caliento un momento...

-Que no,que no,que está divina así...Yo pensaba que luego el té,me pondría un poco el estómago a tono,pero ahora tenía que hacerme el abnegado...

La vida en la memoria...(92)

92

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Mi querida Lía...Qué lejos quedan estos recuerdos.Hace un par de semanas,recien pasada la Navidad,Zenobia me acompañó a un consultorio médico cerca de casa,porque yo me encontraba mal,sentía molestias en los pulmones,yo,tan poco aprensivo.Acababa de cumplir los noventa y uno y yo notaba que últimamente,Zenia pasaba más tiempo en el salón que en la cocina.Se cogía su labor,no sé qué labor y se sentaba cerca de mí con el ganchillo,haciendo filigranas blancas,acaso alguna servilleta,un centro de mesa bien calado de agujeros,yo que sé y eso me escamó,me sirvió de alarma,tan despreocupado siempre y entonces me dí cuenta de que me dolían los pulmones,aunque por eso,yo no dejaba de fumar.En la calle Rozbrat,bajando por la Górnoslonska y muy cerca de la embajada griega,había un consultorio médico.El internista que me atendíó,despues de auscultarme,se disculpó un momento y al rato apareció con un joven de bata blanca y el fonendo al cuello.Era un especialista de pulmón y corazón y yo al verle,sín saber por qué,por una secreta intuición,le pregunté que si había oído hablar de una clínica que hubo hace muchos años en la calle Kosminska,cerca del estadio del Legia, y me dijo,con toda la naturalidad del mundo,que sí,claro que sí,como no iba a saber de aquella clínica si  fué de su abuelo...

-Entonces,tú eres nieto de Franek Slowacki...

-Pero,usted conoció a mi abuelo...y lo que saqué en claro,porque yo exijí claridad,es que tenía un enfisema pulmonar y un problema con los alveolos y las paredes del pulmón,y que tenía que dejar de fumar ya...Al volver a casa,Zenobia,sín saber nada,porque había estado en la sala de espera,me miró compasiva y cariñosa y me dijo:

-Por qué no deja de fumar,señor Sobieski,a sus años...

-Pero tú tambien,Zenobia...

-Que yo tambien qué,no le entiendo...

Entonces,allí sentado en el sillón,sopesando si iba a dejar de fumar o no,me acordé de la señorita Anna Sobieska,mi madre, y de mis tíos,a los que no conocí,héroes silenciosos de la resistencia polaca,los ayudantes del general Cz...y por asociación de ideas,me acordé tambien del doctor Zanussi,del judío Henryk Zanussi,que a pesar de haber llegado a Varsovia a comienzos de mil novecientos cuarenta y cinco,despues de ser liberado del campo de concentración de Sobibor,en la región de Lublin,cercano a la frontera de Ucrania,tenía noticias de un tal Adam Czerniaków,líder del Consejo Judío de Varsovia,el "Judenrat",cuando se construyó el gueto,cuando el Gobierno General  de los nazis en Polonia,desesperado antes de su suicidio y niños famélicos con ojos saltones,aunque el pobre profesor no llegó a saber nunca,no le dió tiempo, del diario de Zalmen Gradowski.Y pensé en los católicos polacos,no todos claro,(perdóname,Irena Sendler,perdóname),que aborrecieron a los "asesinos de Cristo" casi tanto como los alemanes y tambien me acordé del pueblo elegido,como ellos dicen,de los judios y me dije,desde mi ateismo profundo,como todo eso,tan horrible, hacía olvidar  a Stalin,tan ateo él y tan criminal,más fanático que los tres Libros juntos,que se iba de rositas,incluso se justificaba la brutalidad contra su propio pueblo.Las burradas de Hitler  eran cosa tan llamativa y publicitada  al lado de las burradas de Stalin,tan escondidas,de las que nunca sabremos a ciencia cierta,pero eso era de mal tono en aquella posguerra dolorosa...y todo éste desbarre viene a cuento,porque al sentarme en el sillón,la Luger de mi padre,que se ha debido de descolocar,debajo del almohadón del sillón, se me ha clavado en el culo,una Luger como la que descubrí en uno de los cajones del escritorio del profesor,porque yo era un curioso incorregible,una Luger igualita a otra que descubrí en mi propia casa,cuando yo apenas tenía siete años,en el desván de Solec y que si se llega a enterar mi madre del hallazgo,me habría puesto el culo pero bien por andar siempre buscando no se sabía qué...¡vaya mareo! Y en un ataque de soberbia,me dije que antes de que el enfisema acabara conmigo,yo mismo me mataba con la pistola,yo,dueño y señor de mi vida,qué cosas...Y le he dicho a Zenobia,que me voy a echar uno de los últimos cigarrillos,en lo que medito seriamente si dejo de fumar.Zenia solo me ha mirado con un gesto de resignación,y yo he creído ver tambien un poco de asco,como diciendo:¡éste hombre me quita la paciencia!, y se ha ido a la cocina sín un suspiro,sín un resoplido,aumentado su cabreo,porque cuando Zenobia no rechista ni murmura por lo bajo,mal asunto.A saber que me prepara hoy para comer y eso que no tengo hambre.En el parque vacío, la nieve daña  los ojos porque ha salido un rayo de sol un momento,como un espejismo...